Part、4

　　至少，我能真实地感受到有那么一条路，那路正在我的脚下，换句话说，我知道自己正走在康庄大道上，这真让我快乐无比。

　　我不是个温柔女孩子，不仅如此，我甚至有那么一点点的暴力倾向，当然，作为一个中国女孩子，即使是枯树般冷静、石块般无情如我的，也绝不会当街找人打架斗殴，所以我所说的暴力倾向完全不是那么回事，我只是脾气有那么一点点的暴躁，这体现在当时就成了菊次郎口中的暴力倾向。

　　那会儿，我们的设备是极差的，放大器无法承受80分贝以上的音量，为这菊次郎附加了很多零件上去，也没少想办法，但效果总不够理想。有次，操练到兴头上，又没声了，我当时只想发泄，冲上去就踢了那劳什子两脚，说也奇怪，那劳什子自此倒配合了两天，任劳任怨。从此以后，任何器械无论出了什么毛病，我总是一马当先，冲上去乱敲一气，其中不乏一些贱骨头，从此不敢再乱耍脾气，所以我认为这也实在是一种好方法。

　　最近我看了大卫芬奇的一部新片《FIGHTCLUB》挖掘的就是人内心深处那股子毁灭一切的欲望，电影中的人物靠打斗来获取生活的灵感，我是说，虽然我的所谓暴力绝对不是通常意义上的打斗，但看着电影里那些被打得满面是血，鼻青脸肿的家伙着实让我兴奋了好一阵，你不能依此就认为我是个有暴力倾向的，我只是说，有的时候，暴力真的是解决问题的唯一方法。

　　也许，我们都是顺从得、平庸得、麻木得甚至有些变态了，所以，出一记重拳给自己，出一记重拳给生活，出一记重拳给上帝，然后吐出你咬破嘴唇而溢了满嘴的血。

　　我感到厌倦，太正常的生活，让我有那么一点点的烦。

　　半个世纪以前的中国人，被饥饿所折磨，如今更是被精神上的贫瘠压得喘不过气来。

　　我们麻木地去体验生活，然后毫不犹豫地将它们遗忘。到了晚上，我们就是搜肠刮肚、抓耳挠腮也难以反刍，那种感觉让我们越来越没有继续下去的勇气和信心。你去问问你的孩子，你去问问你的兄弟，你去问问你自己。

　　在路上，我专拣盲道，以前我不知道那有突出条纹，走上去杠脚的细长通道是专为盲人而设，这个知识是小成教给我的。尽管由于不认真学习的原因，我的视力向来棒，但我还是习惯于走盲道，那让我有一种可笑的安全感，至少我能真实地感受到有那么一条路，而那路正在我的脚下，换句话说，我知道我正走在康庄大道上，这真让我快乐无比。

　　小成有一阵子常抱怨他失眠，失眠这玩意绝对没有什么好的滋味，我是说，如果你曾经尝试过的话，你就会明白我所说的。曾经有很长一段时间，我也一直失眠，失眠者最大的痛苦不是他晚上睡不着，而是他根本就没有醒着的时候，你看过失眠者的眼睛吗？他们深陷的眼窝里藏着随时都会崩溃的神经，生活真的让他们发了疯了。

　　失眠的原因多种多样：兴奋过度、精神压力、胡思乱想……都会导致可怕的失眠。而小成是个朋友多得数不过来的家伙，总有忙不完的临时的急事，所以我想，他所说的失眠可能就是没有时间睡眠。

　　我不同，我是个时刻空闲的人，可以随时放下手中的事情，这倒不是说我没有责任感，我只是想证明我是绝对有时间睡眠的，所以我失眠的原因完全不是因为没有时间，但又不是我刚才列举的任何原因之一。具体为了什么我不想多说，因为我自己至今也还是搞不清，我是说，失眠症绝对是个极其痛苦的病症，但幸好它还不是绝症，就像我，有一天，突然一下子又变成正常人了。

　　尽管如此，总还是越少人得越好，失眠的滋味实在是叫人难以忍受。 刚开始失眠的时候，下床看书，一些漫画、畅销小说什么的，我以为那能让我很快入睡，但是没有，尽管看了之后直犯困，失眠这玩意不是看一两本漫画书就能打发的，后来我抽烟，干坐着等天亮，香烟这玩意儿，我始终是不喜欢的，我也不喜欢任何的人抽烟，包括我自己，但是我失眠。

　　Part、5

　　你给我了一个夏天，遮盖了我的四季。

　　这一切都不像是真实的存在，我面对秋天的第一片落叶而不再抒情时，我不知道那是一种成长还是一种麻木。

　　再后来我放弃了希望，当我失眠的时候，我写起了小说，我不知道除了疯狂地写写汉字还有什么事可做。我本来想在笔尖游泳，我又失败，因为说过，在某一天里，一个非常正常毫无特别之处的一天里，我又恢复成了一个正常人。

　　在我梦游的时间，我说了一个极其乏味的故事，现在甚至连我自己都搞不清自己究竟说过些什么。说太多了，发现自己其实并没有说过什么。我还要要考试，而自己却还一点都没有复习；下周要交上的两篇论文，而我却连个开头都还没有交代；下下周的马哲考试，无疑也会要了我的小命儿。

　　我不知道自己在做什么，人人都知道考试之前要好好的睡它一觉，我却仍在孜孜不倦地写着一些莫名其妙的话。

　　“地下室，桌上摊开的本子，墨迹还未安全干透：别叫醒我，在音乐响起以前，谁也不许叫醒我。——小多”

　　今夜，电话铃响起。奇怪谁会在这么晚，或者这么早的时候，打电话给我呢？按下免提键，菊次郎的声音传了出来，回荡在我拥挤的房间里。

　　我是菊次郎，我想确定你是不是会把我写进故事。小多，你会吗？

　　我会的！真的会的。你好吗？

　　……

　　菊次郎，我现在甚至分不清他究竟是活生生的，还是只是我故事中的一个影子，我们根本就是一体，我们都只不过是暗夜，毫无目标地四处游荡的灵魂，带着厌倦又迷离的眼神大声唱歌……

　　仰躺在床上，我想看见些什么，但是我什么也看不见，脑子和胃一样空，乌托邦的梦想被现实一厘米一厘米地消化；在生活的玩笑中我走了长长的一段路，街边的风景从我身边一个个退后。

　　你给我了一个夏天，遮盖了我的四季。

　　这一切都不像是真实的存在，我面对秋天的第一片落叶而不再抒情时，我不知道那是一种成长还是一种麻木。那些曾经发生过的事，你遇见过的人，无论经过多久，他们始终在你脑中，带着最初的表情上演一出的悲喜。

　　我拉开窗帘，看见初升的太阳，依稀仍能看见曾经的那五个人，我们曾经度过的那段岁月。

　　我拿起喝剩下的半杯可乐，轻声说了两个字，干杯！那声音一直传出了很远很远。那一头却没有我等待的回答。

　　你听到了吗？

　　我在为你唱歌。啦、啦、啦。