抵达海南已是夜暮降临，看着海南美丽的风景，置身于临近海的酒店，听着遥远处海浪的拍打的声音，周围一片景色美的如此的美丽，恨不得自已马上飘到海边，空气中弥漫着说不出味道的清香，我开心的闭眼找“周公聊天”。。。。。。

　　第二天的拍摄结束以后，独自回到房间，就连自己也不知道为什么，我开始有些想家，思绪一下子就把注意力又回到重庆的家中。要是在以前，我外出旅游，一定是玩得不亦乐乎。可能别人问我是那个地方的人，我都要挠挠头，想了几秒才能正确的回答别人。我现在心理变化居然是想家？！也许只是我一个人在房间里，周围太寂静了，于是我打开房门，加入到其他新娘的晚间娱乐活动中，一直闹到午夜，才和室友回房间，昏沉沉的倒在床上，关灯入睡。

　　第三天要拍摄瑜伽，我早起收拾完以后，就叫她们起床。在集合的地方，看着一个个睡眼朦胧的样子，我是一点反应都没有，可能是因为已经习惯到后半夜就自然要醒一下，起床喂完宝宝食物在继续睡觉。本以为忙一点就会不那么想家，不那么想宝宝，但人真的就是感性动物，无法不怀恋自己的家。我开始有意识克制自己的情感，不想让其他人看见我柔弱的一面……

　　记得到海南的第四天，家里来电话说宝宝有点认人，妈妈不在就不怎么肯吃东西，又感冒了，现在在

医院输水……我一下子瞢了。晚上一个人偷偷的跑到游泳池，坐在岸边，把脚泡在水里随意摆动双腿，激起一片片水花。抬头看着天上，今天的月亮朦胧中透出的光芒，异常的柔美，可我的心就像是一堆乱麻。哼起宝宝最爱听的歌，想像宝宝的样子，她的样子仿佛浮就现在月光之中

　　我知道

　　半夜的星星会唱歌

　　想家的夜晚

　　它就这样和我一唱一和

　　我知道

　　午后的清风会唱歌

　　童年的蝉声

　　它总是跟风一唱一和

　　当手中握妆华

　　心情却变得荒芜

　　才发现世上一切都会变化

　　当青春留下日记

　　乌丝就要变成白发

　　不变的只有那首歌

　　在心中来回的唱

　　天上的星星不说话

　　地上的娃娃想妈妈

　　天上的眼睛眨呀眨

　　妈妈的心啊鲁冰花

　　家乡的茶园开满花

　　妈妈的心肝在天涯

　　夜夜想起妈妈的话

　　闪闪的泪光鲁冰花

　　闪闪的泪光鲁冰花

　　歌还没有哼完，眼中一直含着的泪水早以湿透脸庞，顺着空气滴入水中。只觉得自己心好痛，我努力的控制自己的情感，不想面对自己心碎的声音。第一次感到无能为力，第一次哭得伤心难过，第一次没有了快乐的意义，第一次感觉到家对我的重要。从宝宝出世以来，一直跟在我的身边。从未想过短暂的离开竟然会带给自己这么大的痛楚，就像是心被人拿走了一块，感觉空空的……

　　在海南的最后一天，我听到和我同一个房间的

新娘对其他人说起我，说我就像是她妈妈一样，早上叫她起床。我回忆了一下，好像的确是有这么一回事。比如说早上轮到我睡懒觉，她要起来拍照片的时候，我居然起得比她早。我先开走廊的灯，告诉她到7点了，然后爬上床再睡一会；过五分钟我又从床上爬起来，开所有的灯，告诉她现在是7点零5分，然后又爬回床上再睡一会；又过五分钟，我起床穿衣，然后把窗帘拉开，让阳光透进室内，直接弄醒她，等她穿好衣服，洗完脸，全部弄好过后，我才去梳洗。在餐厅用餐的时候，导演误以为是我今天拍摄东西，还问我今天拍那组镜头……

　　也许是大家长期在我面前说：“20岁哪会体会到当妈的感觉噢，根本就不会心疼孩子，可能把怎么玩想得比较多……”。本以为自己不会因为家庭和宝宝受牵挂，生活的中心点依然是自己，不会为谁改变。可我错了，我只是我没注意到自己作为一个母亲，早已拥有一种母性，其实这种母性在无形中也传达给了他人。我从小就很独立，一直是住校读书，12岁就去北京，一直远离家乡，早已经习惯一个人生活。我如果不是在海南度过蝶变的一周，也不会发先自己真实的内心深处，知道家庭真的对我很重要。